Lectrices, lecteurs,
J'ai décidé de vous gâter, temps des fêtes oblige, pour célébrer en poétrie le basculement imminent en nouvelle année.
Tant qu'à overdoser de glucose et de sauces grasses, autant se gaver de poézie pour s'empiffrer aussi l'esprit!
Voici donc, cher ami, une trilogie de poèmes inédits para ti!
#1 l'étendue de notre connaissance : état des lieux communs, bilan de la bile, conte-rendu - ce que 2011, l'année du bronze, nous a appris
ou nous prendrait-on pour des jambons?
ou le temps des dettes
. nous savons que personne ne va en boîte de nuit pour danser
. nous savons que la poésie sponsorisée par la RATP sur les écrans de métro est à la poésie ce que Hitler était à la peinture
. nous savons que les marchands de dentifrice ne savent plus quoi inventer pour nous vendre un produit qui n'a pas changé depuis 30 ans
. nous savons que les chanteurs populaires n'écrivent pas leurs chansons
. nous savons que les journalistes utilisent Wikipédia pour torcher leurs articles
. nous savons que les émissions de télé-réalité sont scénarisées six mois à l'avance
. nous savons que les présentateurs télé ne font que lire leurs prompteurs
. nous savons que les Inrocks, IDTDG et la Fnac ne sont pas des "découvreurs de jeunes talents"
. nous savons que les auteurs écrivent eux-même leur quatrième de couverture à la troisième personne
. nous savons que les Goncourt, Oscars et autres Césars sont d'obscures cérémonies de cooptation destinées à récompenser les bons amis et les lécheurs de cornets 2 boules
. nous savons que les voix off dans les séries télé et films de fiction sont seulement là pour nous prendre la main comme des retardés mentaux, afin de nous empêcher de faire l'effort de penser et de nous dire quoi ressentir
. nous savons que NTM, The Pixies et The Police ne se sont pas reformés pour l'amour de la musique
. nous savons que les "99%" du mouvement Occupy ne sont hélas que 13 barbus qui grelottent dans un parc
. nous savons que les bars qui "organisent" des concerts n'y voient qu'une autre opportunité de vendre plus de bière
. nous savons que les comédiens n'écrivent pas leurs blagues
. nous savons que les notables et les énarques ont sacrifié leur humble vie pour le service public certes, ainsi que pour rendre une certaine quantité de services privés en secret à des particuliers particulièrement singuliers
. nous savons que Vidéo-Gag nous recycle les mêmes vidéos depuis 20 ans, lesquelles nous font pourtant rire bêtement à chaque fois
. nous savons que 78% des foyers qui achètent des écrans de télévision HD 75 pouces écran plat l'ont fait pour regarder jouer le PSG ou les Bronzés 3
. nous savons que les salades de Mac Donald's ne sont pas des salades au sens propre
. nous savons que les professeurs d'université préfèrent leurs chats et leurs pantoufles aux étudiants auxquels ils enseignent
. nous savons que les garagistes génèrent plus de néologismes que les poètes: ils inventent constamment des termes comme "molette de coulisse" ou encore "réacteur thermique à combustion inversée"
. nous savons que les fonctionnaires français pourraient gagner des championnats du monde de Solitaire ou les Jeux Olympiques du Démineur
. nous savons que les chauffeurs de taxi ne prennent jamais le chemin le plus court
. nous savons que les touristes ne voient que ce qu'on leur dit de regarder
. nous savons que personne n'a jamais demandé à ce qu'on ressorte Titanic au cinéma en version 3D
. nous savons que la 3D est une grosse blague qui ne fait rire personne
. nous savons que 55% des CDS offerts à Noël ne sont jamais écoutés (thèse de Maîtrise à l'appui)
. nous savons qu'il y a plus de gens qui votent pour élire Miss France ou le gagnant de Star Académie que pour élire leur conseiller régional
. nous savons que Miss France est un défilé pervers de coquilles vides
. nous savons qu'il est impossible qu'un Brownie de chez LIDL ait un "goût américain"
. nous savons que les actrices censées faire semblant de se réveiller le matin sont déjà coiffées et maquillées
. nous savons que les professeurs des Beaux-Arts sont des machines à détruire les égos fragiles
. nous savons que les oeuvres d'art exposées dans les galeries d'art contemporain ne sont que des stimulateurs à vomissement ou à suicide
. nous savon que les poètes qui râlent sur les blogs en faisant des listes généralisatrices sont des frustrés qui feraient mieux de militer au Parti Socialiste ou au Club de Mickey
#2 créveillon
ou une année de moins à vivre
ou bombe à retardement
nouvelle année, vieux rituel: je sabre le shampomy avec un opinel
un tas d'rillettes dans la gamelle, les pieds aux frontières de l'antigel...
mais voilà que l'horloge m'assène une piqûre de rappel:
10!
les petits humains dans ma grande télé ont l'air heureux sans en savoir le pourquoi du comment,
j'aimerais pouvoir les rejoindre mais ils sont loin, très loin de moi, sur la planète Terre.
9!
emmitouflé sur mon balcon de rez-de-chaussée, je badigeonne mon pénis de Nutella
en espérant qu'un chien perdu et non-diabétique traîne dans les parages (il faut savoir se faire plaisir).
8!
je rage contre le concierge qui a cadenassé l'accès au toit:
c'était une si belle nuit pour apprendre à tomber!
7!
le voisin martèle du balai comme quoi le volume de ma télé est plus forte que la sienne.
c'est bien le 31 ce soir hein ? que je compte pas pour rien. je confonds toujours avec Noël.
6!
je vérifie en ligne que les 234 euros sont bien toujours sur mon CCP. Ouf! Parfait.
5!
je me dis: "pourquoi pas appeler mes grands-parents?" et m'excite à l'idée d'une conversation cordiale
mais me souvient brusquement qu'ils sont tous morts depuis bien longtemps.
4!
je grelotte sous mes trois pulls. dans un sens, heureusement qu'EDF m'a coupé le jus la semaine dernière:
ça fait plus ambiance hiver, le temps des fêtes quoi. Tiens, je me demande si je n'avais pas exactement les mêmes pantoufles au pied l'année dernière à la même heure, sur ce même sofa déchiré par un chat sauvage, tacheté par les giclures de lait, de sperme et autres liquides domestiques.
3!
comme bonne résolution, j'envisage de me raser tous les matins pour stimuler mon inspiration de scénariste inactif
en effet, j'entends souvent les gens dire : "j'ai eu cette idée, ce matin en me rasant..."
2!
à posteriori, tremper les sushis dans la sauce bolognaise ouverte la semaine dernière n'était pas une fameuse idée.
1!
ca y est, j'entends des feux d'artifice éclater au loin!
dire que pour seulement 125 euros de loyer par mois en plus, j'aurais une vue sur le centre-ville au lieu de ce con de mur en crépi décrépi.
en ouvrant la fenêtre, j'ai au moins accès à la bande-son du spectacle, il ne me reste qu'à imaginer les couleurs.
Zéro!
dégage de là, année miséreuse, va rejoindre tes copines obsolètes dans le calendrier des temps maudits!
#3
l’année nouvelle. laissez-moi rire!
une perle de plus sur un collier qui se fait lourd: ça m’entaille la nuque comme une corde de pendu à l’envers qui me tire vers le bas.
une autre mauvaise excuse pour faire la fête, celle qui te fait oublier ton nom, ta maison, la saison, et la raison qui t’a poussé à sortir de tes pantoufles. la fête calorifique avec orchestre nymphonique. la fête avec le buffet d’huîtres à slurper à volonté, avec la dinde à farcir de mauvaises blagues réchaufées. pour moi, ce sera une salade de crudités, comme chaque année!
car pourquoi voir du symbole dans de l’arithmétique, 2011+1=2012, c’est enfantin et ça autant de sens que ça, une formule de maths sèche et stupide. regardez-les célébrer l’algébrique élémentaire, en s’efforçant de mettre du maquillage sur une statue! esclaves du calendrier chétien, les voilà à taper dans les mains pour le résultat de 1+1! bravo l’écoulement répétitif! bien joué l’agenda dans sa rigueur exemplaire!
de 11 à 12, je bronze en blouse, les gonzes binousent et tondent la pelouse. voila ma bonne résolution poétique.
enfin, il nos faut bien à tous une occasion motiver ses sourires et faire le décompte de ceux qui manquent, en espérant qu’ils répondront encore à l’appel. mais je sature de piano-guimauve, de la soupe en refrain, et de tous les veaux et vaches qui portent le jingle bells autour du cou à m’en faire saigner les tympans. vive le vent d’hiver qui refroidit l’enthousiasme des vendeurs de mauvais-goût, ils manqu'raient plus qu’ils rentrent chez nous!
